Chistes xD

Viendo que esta sección no tenia ningun tema publicado la estrenaré xD Haber si alguien mas se anima y tambien postea algun chiste

ESTABA UNA SEÑORA COMPRANDO ENTONCES ENTRA UN LADRON LA AGARRA DEL CUELLO Y LE DICE: -!MUJERZUELA, DEME SU CELULAR! A LO QUE LA MUJER LE CONTESTA: -152684369


Habia un chico llorando en la calle y entonces se le acerca un borracho y le dice al niño; ñiño porque lloras? y el ñiño responde es que mi abuela se callo del quinto piso y ahora esta en el cielo y el borracho dice chuuuu!!!! como reboto la vieja.

Mamá, mamá
-Mamá, mamá me pican los mosquitos
-Espántalos hijo.

Al rato se asoman unas luciérnagas por la ventana y el hijo grita:
-Mamá, mamá ahora me persiguen con linternas.

Mamá, mamá
-Mamá, mamá... en la escuela me dicen Superman.
- Ay Juancito otra vez te pusiste los calzoncillos arriba del pantalón.

Jaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo:

"JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espiritu santo te la va a cuidar."

Cuando entran, Jaimito dice:

"En el nombre del Padre y del Hijo."

Y el padre le pregunta:

"¿Y el Espiritu Santo?"

"Está afuera cuidando mi bici."

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
"Juanita, ¿Qué haz hecho tú?"
"Yo dibujé en la pizarra."
"Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré mi pupitre contra el suelo."
"Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?"
"Yo tiré serpentina por la ventana."
"Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes."
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta:
"¿Quién eres?"
"Yo me llamo Serpentina."


Bueno son malos pero buehh

Jejejeje el de los mosquitos esta bueno



Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.

como me da flojera escribir, aquii les dejo un videito

ABURRIDOOOOOOOOOS!! NO CUENTAN CHISTES, SILFER TIENE RAZON!!



Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar

Muy al estilo "big bang theory"

Dos estudiantes de ingeniería iban caminando por el campus, cuando uno de
ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
"Bueno, iba yo caminando por ahí ayer, pensando en mi trabajo, cuando una
hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta.

Tiró la bicicleta al suelo, se quito toda la ropa y dijo:
"Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
"¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado!

Jajaja el chiste de Cortana de los ingenieros esta buuenisimo!!!!

Jaja tiene razon ...

Gente ahora me doy cuenta de que los que no postean sos amargos .... Muy bonitos los chistes

Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.

Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

bueno ahora ya no pueden decir que soy aburrido XD

Jajaja buenisimos jajaja... Saliste de la Categoria aburrida

Haber yo no quiero ser de los aburridos XD

El chiste del gato:

Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20kms de su casa.
Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Confundido, el tío repite la operación pero ahora lo deja a 40kms de su casa.
Cuando vuelve el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
El hombre ya furioso, agarra al gato, lo mete en el coche y circula 10kms al este, 20kms al oeste, 30kms al norte y 40 kms al sur. Saca al gato del coche y emprende el regreso a casa.
Al cabo de unas horas llama a su mujer por el móvil y le dice:
-Querida, ¿el gato está por ahí?
-Acaba de llegar, ¿porqué, querido?
-¡¡ Ponme a ese cabrito al teléfono, que me he perdido !!

Postulado uno, de marcado:

- Todo el tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia, es síntoma de mala memoria.
- El que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Los honestos, son inadaptados sociales.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- No sufro de locura, la disfruto a cada momento.
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no recordar donde.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente verdad.
- No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo, no saldrás viva de ella.
- Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
- De cada 10 personas que ven la TV, 5 son la mitad

jejeje me gustaron los dos xD jeje

yo les voy a contar uno para que vean lo que es el absurdo al extremo

¿En que se parecen un perro y una roca?
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En que ninguno de los dos sabe preparar agua de Jamaica

jejejejeje muy buenos los chistes bueno aqui dejo unos espero y sean de su agrado:

¿que le dijo un cero a otro cero? ........................... R: no somos nada.


eran 2 vampiros que vivian juntos y cada noche se turnaban para buscar comida pero uno de ellos era muy flojo lo cual a el le tocaba buscar la comida y fue despues de un rato pero este se tardo demaciado luego de 5 horas llego todo lleno de sangre y el otro le pregunta que en donde estaba y por que se avia tardado tanto y el le responde todo mareado y del dice !pero que vanquetaso me di¡, !pero que vanquetaso me di¡ y el otro vampiro le dice que en donde estaba ese festin lo cual el vampiro flojo le dice vez ese poste aaaaa pues yo no lo vi.

Un tio va caminando por la calle con un pato en la mano y en esto que se le acercaa otro tio y le dice
-Pichaaa donde vas con ese cerdooo?
-Pero no ves que es un patoo?
-Callate que estoy hablando con el pato